Feeling home
Par Ben, dimanche 30 juillet 2006 | 2 commentaires
The Youth Group - Forever Young
Le mp3 est là pour vous accompagner pendant la lecture de l'article
Margot, Lauren, et moi on est resté à Paris tout le mois de juillet, on commençait à en avoir marre. Alors en rentrant de la campagne j'ai écrit à Lauren pour savoir si elle voulait qu'on parte faire des journées funs à la campagne. Elle a bien sur pas répondu, on s'est vu lundi soir et elle m'a appris qu'elle avait plus de portable. Je lui ai donc demandé si elle voulait partir parce que Margot refusait de partir. Lauren a tout de suite adoré l'idée. On a donc improvisé de partir le lendemain, mardi, à 13h30, on confirmerait ça le soir, puisqu'on dinait chez elle.
On a diné chez elle devant Lili dit ça. La phrase à retenir de ce film c'est "tu veux voir ma chatte ?". Enfin bon on s'est étonné que ce soit tous publics. On rentre chez nous, et à 1h du matin, Lauren puis Margot appelle sur mon fixe. Lauren m'explique que le train de 13h30 est plein, qu'on doit prendre celui de 9h30. On a pas vraiment le choix, donc la question se pose pas. Lauren m'apprend aussi qu'elle recherche un compagnon de chemin. Elle a proposé à Aymeric, mais il rentre trop tard, il est encore à Cannes. On parle sur MSN, et Roman se connecte. Elle supplie Roman, qui rentre de Punta Cana, de venir. Roman accepte. Je me couche, il doit etre 2h. Margot m'appelle à 7h30, "tu fous quoi ? -ba je dors merde ! -oui mais non va faire ton sac"... ya des claques qui se perdent.
On se retrouve à la gare à 9h. On prend nos billets (15€ aller-retour), et on sait pas où prendre le train. C'est super compliqué, et par dessus le marché les filles se précipitent sur le Relai H, pour acheter Glamour, Jalouse, Jeune conne, 20 ans (trouvez l'intru). On prend le train de justesse. On arrive à Verneuil, un taxi nous attend. 40 euros plus tard, on est à Tourouvre. On rentre dans la maison, visite complète, puis on sort directement pour faire les courses. Les filles décident de s'arreter à la presse pour s'acheter des Mots Flechés. Roman achète FHM, le classement des filles les plus sexy de l'année. Ca c'est bon ! Les filles jouent au Bingo. Margot perd 1€, Lauren en gagne 2. A noter que le plus gros lot du village au loto c'est 200€. Direction Cocinelle.
Chez cocinelle, on voit bien que les filles et les mecs c'est pas le meme mode d'emploi. Roman et moi, on est plus excité par les barres chocolatés, les soeurs Hilton par les "courgettes à la l'huile ! huuummmm ".......... (une minute de silence). Les nouvelles bouteilles de Smirnoff sont fournis avec des supers dés rouges, on peut pas y résister. Roman en profite pour acheter 18 Mars, Snickers, Twin glacés. On rentre à la maison. On prépare à déjeuner : salade de riz, au thon, et au mais. Enfin quand je dis on prépare faut bien comprendre que Roman et moi on regarde la télé, et qu'on supporte vocalement les filles dans la cuisine. On déjeune ensuite dans le jardin, la méga-classe. Après, Roman et Margot s'installe pour regarder Dirty Dancing, Lauren et moi on part à la recherche de raquettes de ping-pong. On va en direction de Shopi, le "supermarché" du village. La-bas, pour 10€, on a deux raquettes et six balles. En sortant du super marché on voit le cirque. Lauren me demande de prendre une photo de elle à coté d'un cheval pour l'envoyer à Philippine, pour lui montrer qu'on a effectivement fait vu des chevaux. En rentrant, on installe de quoi bronzer.
On adopte des techniques de bronzage différents. Les filles qui sont venus à la campagne essentiellement pour bronzer, s'installe directement un drap (de mes lits d'ailleurs) sur la pelouse, orienté soleil. Elles s'équipent en crème soleil, crème hydratante, crème à l'huile, mots flechés, etc. Roman lui se la joue light, style "je me met à moitié au soleil". Faut dire que cet enculé est vraiment noir (il revient de Punta Cana, cf plus haut, putain faut suivre merde !). Moi je déteste le soleil, la chaleur, je me met à l'ombre. Roman lit FHM le magazine, pendant que moi je lis FHM le classement des femmes les plus sexys de l'année. Ca me rappelle que Playboy fete ses 31 ans au Brésil. Ségolène Royale arrive 6ème du classement FHM, c'est triste : par dessus le marché on a un photo-montage d'elle horrible en première page. Je décide que c'est le bon moment pour tondre. Je sors donc la machine de guerre du garage mais Lauren m'attend à la sortie. Me menaçant, elle prend en main le tracteur. Roman et moi, on se réfugie à l'intérieur. On allume la télévision, on arrive pas à se divertir. On branche la Nintendo 64, et on se met un petit FIFA 98. Clairement, c'est le pire jeu de football au monde, alors pour le rendre plus fun, on vire l'arbitre, on joue dans une salle, et on fait des tacles violents. En gros, au bout de trois minutes, tous les joueurs sont blessés, et boitent. La ca devient marrant. Pourtant, on en veut plus. Je raconte à Roman que j'ai le pire jeu de football de l'humanité, sur Dreamcast. Je branche la dreamcast, et je lui sort mon bon vieux Virtual Striker 2000 ver 2.0, on se fait une petite partie reminding France-Italie. Après, les filles, armés du CD de The L Word saison 3, nous déloge de la télévision. Roman et moi, on va se doucher. Roman descend en peignoir (il le lachera pas jusqu'au train du retour), moi en chaussons Air Force One de chez Super U. Ensuite, on redescend, elles avaient commencer leur deuxième épisode. Du coup, on doit se taper encore 45 minutes de Ze L Mot. Roman et moi, on a la dalle ! On va dans la cuisine, on regarde dans les placards, et tout ressemble à des légumes bien diéthétique. Nous, on veut bouffer de la merde. On trouve un légume violet sur la table, Roman me regarde et me dit : "c'est quoi ca ? - je sais pas... ah si ! c'est de la bettrave". Faut savoir que plus tard Margot nous apprendra que c'est une asperge. On a pas la même culture : je suis sur qu'on est incolable sur nos barres chocolatés !
Notre regard se pose finalement sur les pommes de terre sur la table. Il nous vint une idée incroyable. Une idée en cinq lettres, une idée qui pourrait correspondre à "Super gras, donne méga envie de gerber" (ca sent les mecs qui vivent avec des jeunes vieilles qui font des mots flechés). Roman en prend une. La regarde. Prend un couteau et commence à "l'éplucher". Ca sent le mec qui, quand on lui fait pas à manger, commande un menu pour 4 chez Pizza Girl. Je regarde autour, je trouve l'outil idéal : un couteau à pomme de terre ! Directement, on s'organise. Je m'occupe d'épucher, tandis que Roman s'occupe de couper les pommes de terre épluchés. On fait du bon boulot. On en fait une quantité suffisante, puis un nouveau problème se pose : "fichtre bon dieu ! comment les cuire ?". On décide de sortir une plaque du four, de les mettre sur du papier alu, et de les asperger (aucun rapport avec le légume, heureusement !) d'huile. On fait ça, lorsque Roman décide qu'on doit pas faire d'injustice, et que certaines ne sont pas suffisamment huilé ! On prend un plan creux, on fout toutes les frites dedans, et on huile. On remet sur la plaque du four, et on cuit. Les filles ont finis leur épisode, sans nous demander ce qu'on fait, elles prennent la vodka, le vin, et compagnie, s'installe dans le jardin, et commence un DUEL de Fuck the Queen. Ca ressemble à : "Oh tiens, un 7. Avec qui je vais bien pouvoir faire un chi fou mi ? Lauren, Chi fou mi ?" L'excitation totale. On sort nos frites du four, une heure plus tard. On constate que certaines sont cramées, certaines sont crus. Aucune logique. On apporte ça aux filles, qui s'excitent tout d'un coup : 22h30 !!! L'huile de la tentacon commence. On va tous devant la télévision, accompagné des frites, et de la vodka. Je vais chercher deux verres, je reviens, les frites sont finis et Margot dit : "Vos frites étaient dégueu". Heureusement, nos barres chocolatés sont là, elles, toujours là pour nous soutenir. L'ile de la tentation, ca nous fait mixa chier. Lauren décide de renverser la vodka sur mon tapis syrien. Que du bonheur !
Les filles sont légèrement sur-excités. A la publicité, elles montent en haut, et font The L Word. Roman les victimise, comme d'habitude. Ensuite, elles courent en bas. Agathe appelle, elles vont dans la chambre de maman. Là, une araignée [...] que dis-je ! deux araignés énormes les menacent. Elles appellent l'homme fort de la maison : Mr Peignoir. Il arrive, voit les araignées, et accompagne le cri des filles, se met à sauter et à agiter les mains. Les mots sortent difficilement "Je m'en, je m'en, je m'en occupe. Je vais les buter !". J'arrive, tranquilos, et là bam ! Air force one dans la gueule de la première. La suivante se fout sous le mur. Roman, homme courageux comme on vient de le démontrer, prend son Axe, et en fout dans le mur. Oui ba chez Roman c'est comme ça qu'on tue les araignées. Je rappelle à Roman que Axe, plus t'en met, plus t'en a. Ca le panique, mais il fait comme si de rien n'était, et il arrête.
On oublie L'ile de la tentation, Margot sort dans le jardin, prend un vélo. Quatre mètres plus loin, elle est dans les buissons. On décide de regarder The Ring II, de façon à garder Margot en vie. On éteint toutes les lumières. Le début nous fait méga pas peur du tout : ça sent la daube. 45 minutes plus tard, Margot dort, Lauren craque aussi. C'est l'alcool ca. Enfin bon de toute façon c'est clair qu'on devine tout à l'avance dans The Ring. On monte. On installe Roman et Lauren dans la chambre, et dès que Roman et moi on tourne le dos, Lauren attaque Margot...
On va tous se coucher. Margot refuse que je dorme avec Teddy, mon ours bleu. Alors je m'en vais, je vais voir Lauren et Roman, qui se font des massages (bien joué Lauren !!). Lauren décide de me faire un massage aux pieds. Roman imagine que si Margot rentre, elle va penser que j'ai "une liaison piénale avec Lauren". C'est ce qui arrive, Margot rentre, et ressort tout de suite. Je vais la voir, avec Teddy. Je pose Teddy à coté d'elle, et je reviens une minute plus tard : Teddy est par terre, meurtri. J'engueule Margot de lui avoir brisé le coeur. Je vais dormir dans la chambre de papa.
Le lendemain, je me réveille vers 9h34. Je décide d'aller faire un calin à Margot, je passe la porte de la chambre de papa, et Margot sort de sa chambre elle aussi. On se retrouve dans le couloir. On décide d'aller se recoucher, ensemble. En cachette, je vais installer Teddy sous sa couette pour qu'il dorme mieux. Mais Margot décide que c'est la bonne heure pour faire la vaisselle, il est vers 10h. Super génial. Moi j'essaye de me rendormir, puis je descend "l'aider" ( =regarder).
Ensuite je décide que ca suffit, j'ai été réveillé, donc je dois réveillé (loi de Netter). J'écris un texto à Lauren (n'oubliez pas qu'elle est un étage plus haut). Elle me répond que je l'ai réveillé ("one done"), mais que Roman dort. On décide de se retrouver pour lui faire sa fête. Je viens la chercher, elle sort de la chambre. On prévoit un plan, j'ouvre la porte, elle le tape, je le tape. Alors c'est ce qu'on fait : j'ouvre la porte, mais Roman qui était là il y a trois minutes, n'est plus la. On le cherche. Il se cache derrière le canapé vert à la façon d'un cafard, ce qui lui va si mal ! On descend, je vais acheter le pain, les deux boulangeries sont fermés ! Bingo. Alors je vais chez Coccinelle. Le pain est mou, genre plastique. Je ramène ça, ils ont déjà tout bouffé de ce qui pouvait l'etre, et ils regardent the L word. Enfin bon, on glande le matin. On décide de faire à déjeuner, ainsi que de faire après le déjeuner un match en temps réel (45 minutes par mi-temps) à Virtua Striker. Pas de chance, le maximum c'est 10 minutes. Donc on fait un match de vingt minutes avec Roman, je le bats quelque chose comme 11 à 2. On en refait plusieurs, notamment France-France, et on sort des blagues cultissime dans le style "je suis pour la France". Enfin bon, c'est du grand art ! Trois heures plus tard, on décide de se changer les idées (faut dire que les filles nous victimise : elles veulent regarder the L word). On va couper du bois. Non non c'est pas une expression à la noix, on va vraiment couper du bois, qu'on transporte ensuite grace à la tondeuse, au fond du jardin. Mais pas de chance : tempete ! On se dit que c'est le bon moment pour tester le boomrang. Roman s'en occupe, je range le jardin. Les filles sortent : "hé les gars, il va pleuvoir !" (ca sent la nana lobotomisé à the G word). Margot s'empart du boomrang, et bam, en un coup, elle le fout chez les voisins. Lucky Girl. Roman et moi on fait comme si on avait pas vu, on improvise une histoire : "Mais Margot, c'était le boomrang de papy, décédé le mois dernier par un coup de boomrang canadien dans le front". On rentre, on allume la télévision. Tout est à chier, sauf M6. Roman nous raconte que dans cette série, l'acteur principal est mort, le père de la famille, alors ils le font mourrir dans la série aussi. Bingo, c'est exactement cette épisode. On discute, on raconte que c'est trop méga pas cool de faire un épisode sur sa mort. Et juste au moment où on est censé nous expliquer pourquoi il meurt, les plombs sautent ! Coupure de courant. On décide de faire un baby-foot. On joue gros : vodka. Le premier match, on détruit Margot et Lauren, dans le style 9-1. Second et troisième match, on perd. Elles courent prendre la vodka. On se retrouve sans vodka, sans électricité, sans rien quoi ! L'électricité remarche, elles se mettent sur The L word, nous on se fait à manger. On mange séparément, puis on prend nos bains, puis on regarde Garden State. Ensuite, on décide de faire le ménage. Mais Lauren décide elle, de faire des expériences sur sa tueuse d'hamster.